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[Stefano89]

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[Stefano89]

Inter

Da Nonciclopedia.

Vai a: navigazione (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Inter#column-one), ricerca (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Inter#searchInput)
l'Inter è una società clandestina di pompe funebri specializzata nel malocchio e iettatura. La sua copertura ufficiale è quella di società calcistica.
[modifica (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Inter&action=edit&section=1)] La storia

L'Inter nasce nel 1908 (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=1908&action=edit), i festeggiamenti vengono tenuti in un locale di Milano (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Milano), la cui particolarità era di avere le pareti ricoperte di specchi.
Il presidente come buon augurio decide di organizzare una partitina a calcio nella sala, ma dopo 10 secondi il pallone impatta contro l'enorme specchio che ricopre e circonda le pareti e questo si frantuma in miliardi di pezzi. Il pallone, quando impatta contro lo specchio esplode e va a colpire un cameriere che trasportava una giara piena d'olio, che si versa in tutto il pavimento.
La sfortuna (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Sfortuna) proverbiale dell'Inter deriva da questo, fin dalla sua nascita la s**** l'ha adocchiata e difficilmente se la lascierà sfuggire.
L'Inter ha diverse ricorrenze che vengono festeggiate durante l'anno, di cui la più importane è il 5 maggio (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=5_maggio&action=edit), giorno in cui perse lo scudetto all'ultima giornata di campionato. I tifosi esultarono i loro beniamini, ringranziandoli di avere allungato la loro agonia, primato che continuano a vantare con orgoglio immutato.
Una delle particolarità di questo club, è quello di comprare diversi campioni che poi decadono appena cominciano a giocare. A questo punto l società li vende e con certezza pressocché matematica, questi diventano campioni del mondo.
Oggetto:
[modifica (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Inter&action=edit&section=2)] Curiosità


È in edicola il nuovo DVD "I migliori rinvii dal fondo dell'Inter", dato che se ne avessero dovuto fare uno sulle vittorie sarebbe bastato un floppy.
L'Inter è l'unica squadra del pianeta ad aver vinto uno scudetto (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Scudetto&action=edit), quello del 2006 (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/2006), solamente via fax (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Fax&action=edit).
Ridere delle disgrazie dell'Inter è l'unica cosa che riesce ad unire, veramente, il popolo calcistico italiano. http://images.wikia.com/nonciclopedia/images/6/65/Accattoni_05-06.jpg (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Immagine:Accattoni_05-06.jpg)


L'Inter, vincitrice dello scudetto 2006-07, è stata proclamata di recente "unica squadra italiana" ad aver vinto lo scudetto con la concorrenza di Empoli (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Empoli) e Livorno (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Livorno), le quali, non avendo in squadra santi del calibro di San Pietro (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/San_Pietro), Ronaldinho o del *** Maradona (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Diego_Armando_Maradona), non hanno retto il contraccolpo psicologico (e fisico) di un certo Marco Materazzi (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Marco_Materazzi), wrestler (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Wrestling) professionista WWE.
Alcuni produttori di sigarette (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Sigaretta) hanno deciso di scrivere sui pacchetti non più il fumo uccide, ma MARCO MATERAZZI uccide.
Essere interista fa rimorchiare perché le donne amano i cuccioli indifesi.
Dopo aver vinto 4 Coppe Italia, 10 Campionati italiani e 2 Champions League, un interista spegne la Playstation (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Playstation) e va a dormire.

[Stefano89]

Juventus

Da Nonciclopedia.

Vai a: navigazione (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Juventus#column-one), ricerca (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Juventus#searchInput)
http://images.wikia.com/nonciclopedia/images/thumb/5/5f/Rosik.jpg/68px-Rosik.jpg (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Immagine:Rosik.jpg) ROSICONE!
Che c'è, non ti piace quello che è scritto qui?!
Se ti senti ferito nell'orgoglio puoi benissimo andare a piagnucolare dalla mamma (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Tua_madre) oppure gentilmente qui (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Fan****). Qui facciamo dell'ironia su tutto, e se non ti va bene sorridi: presto riceverai un calcio rotante (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Calci_rotanti) nei denti.
“Ci vuole un'iniezione di fiducia”

- Lapo Elkann (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Lapo_Elkann) su retrocessione in Serie B (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Serie_B&action=edit) http://images.wikia.com/nonciclopedia/images/thumb/7/77/Juvemerdus.jpg/159px-Juvemerdus.jpg (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Immagine:Juvemerdus.jpg) http://nonciclopedia.wikia.com/skins3/common/images/magnify-clip.png (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Immagine:Juvemerdus.jpg)



La Juventus, meglio nota come Rubentus o Gobbi F.C., è un'organizzazione umanitaria con fini di lucro creata per assistere i giovani che abusano di droghe (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Droga) e gianduiotti, e che vogliono vincere giocando non a pallone, ma col cellulare . Indice

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1 La storia millenaria (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Juventus#La_storia_millenaria)
2 Il nome (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Juventus#Il_nome)
3 Gli intenti criminosi (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Juventus#Gli_intenti_criminosi)
4 Curiosità (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Juventus#Curiosit.C3.A0)
5 I migliori calciatori juventini (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Juventus#I_migliori_calciatori_juventini)
6 Voci correlate (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Juventus#Voci_correlate) if (window.showTocToggle) { var tocShowText = "mostra"; var tocHideText = "nascondi"; showTocToggle(); } [modifica (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Juventus&action=edit&section=1)] La storia millenaria

Fondata per volere di San Germano Mosconi (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Germano_Mosconi) nel 1784 (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/1784) a Torino (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Torino), era composta inizialmente da chierichetti froci e puttane convertite da Padre Fedele (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Padre_Fedele). Acquistata nel 1820 (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=1820&action=edit) da una famiglia di agnelli (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Agnelli&action=edit) che pascolava in alta val Camonica per farne biada e foraggio, fu successivamente ceduta a i nobili del ramo Elkann, tra cui il fine Lapo (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Lapo_Elkann), il frocio John (Federica (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Federica) per gli amici),Gwen la sorella minore di un antenato di Chuck Norris e l'amico degli animali (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Animali&action=edit) Portafuori Elkann.
Oggetto:
[modifica (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Juventus&action=edit&section=2)] Il nome

Spesso si dice "juventus" senza accorgersene, talvolta starnutendo. La storia che sta dietro a questo nome è però assai curiosa e affascinante: San Germano infatti la chiamo "quella vecchia signora", riferendosi chiaramente al mestiere più antico del mondo (il Ranger (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Walker_Texas_Ranger)) in un suo fuorionda tv. Da lì nacque l'epiteto "vecchia signora", che per una traduzione sbagliata diventò dapprima juvemerda, poi jumerdus ed infine "juventus".
Oggetto:
[modifica (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Juventus&action=edit&section=3)] Gli intenti criminosi

Nonostante le pie intenzioni e le opere buone, la Juventus cercò da subito di sabotare il campionato di calcio, giungendo addirittura, nel 1896 (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=1896&action=edit), a creare una squadra di calcio (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Calcio), sport che allora si chiamava ancora pallapiede, a suo nome. Lo scopo di quest'opera di apparente sponsorizzazione non fu subito chiaro: si parlò infatti di alcune telefonate, anche se il telefono non era stato ancora inventato, e del moviolone taroccato (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Moviolone_taroccato&action=edit), una tipica specialità ligure. La manipolazione avveniva invece attraverso megascorte di Nutella (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Nutella) che, somministrate agli arbitri per via rettale prima delle partite, procuravano bruciori emorroidici creando, per ragioni mediche dovute alla legge di Hooke (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Legge_di_Hooke&action=edit), una sudditanza psicologica (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Sudditanza_psicologica&action=edit) nei confronti delle maglie bianconere. Da ricordare il fatto che Luciano Moggi (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Luciano_Moggi), simpatico ex ferroviere, da 12 anni gestiva gli "affari" della Juventus, ma secondo una giuria "imparziale", "solo" da 2 a questa parte avrebbe usato metodi scorretti. Il medico sociale della Juventus, tale Riccardo "Siringa" Agricola, venne accusato di iniettare ai calciatori della Juve sostanze dopanti, col tacito consenso di tutta la società. Ma il simpatico ex ferroviere sopracitato, probabilmente con agganci di peso quali giudici, giornalisti e diosolosaqualialtritramacci, riuscì per l'ennesima volta a levare le castagne dal fuoco. P.S = è molto importante notare come il tifoso bianconero, grazie all'operato di Moggi, ora si reputi "pulito" e "innocente", citando parole di una giuria che egli stesso sa corrotta.
http://images.wikia.com/nonciclopedia/images/0/0c/X1pnp_rgmi5o536gjFijbmi5sF3GedNxn4eAyLo64PjJYOU3Wm lOdWabOxLZU49HEP94K3fGAl9LwKJn-hFzR1UrKNTSfJujgMxxaY_HpbOA8bHLCjmU7cl_WZu7pA5JEgh zDKn4qE-muc.jpg (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Immagine:X1pnp_rgmi5o536gjFijbmi5sF3GedNxn4eAyLo64 PjJYOU3WmlOdWabOxLZU49HEP94K3fGAl9LwKJn-hFzR1UrKNTSfJujgMxxaY_HpbOA8bHLCjmU7cl_WZu7pA5JEgh zDKn4qE-muc.jpg)
Oggetto:
[modifica (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Juventus&action=edit&section=4)] Curiosità


I tifosi juventini sono chiamati gobbi, probabilmente in quanto ricordano ladri ingobbiti dal peso del sacco contenente la refurtiva, o più semplicemente rubentini.
Peculiarità del tifoso juventino è rispondere con insulti o supposizioni inventate o dati sbagliati alle infinite accuse rivolte dalla gente per bene alla sua squadra. L'individuo in questione il più delle volte è a coscienza di tutta la verità sulla sua squadra, ma come un esperto oratore (come ad esempio, Giampiero Mughini) sa rivoltare il discorso tentando di chiuderlo e di cambiarne il soggetto.
La maglia a righe bianconere è ispirata alle divise dei carcerati. O forse furono i carcerati ad ispirarsi alla maglia della Rube. Questo non ci è dato saperlo. È prevista la sostituzione con una maglia tutta nera dopo che Lapo Elkann (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Lapo_Elkann) si è pippato tutte le strisce bianche.
La Juventus si è aggiudicata per 27 volte il titolo di Ladroni d'Italia, più due occasioni (2005 (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/2005) e 2006 (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/2006)) in cui sono stati scoperti. Il titolo 2006 (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/2006) di Ladrona d'Italia è stato poi assegnato all'Inter (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Inter) da una riunione dei capi mafiosi di Cosa Nostra (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Cosa_Nostra&action=edit), che l'hanno eletta erede d'intenti della Juventus.
Nessuno (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Nessuno) può impedire ai gobbi di rubare, nemmeno Chuck Norris (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Chuck_Norris).
Fu proprio Moggi (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Moggi), già dal 1986 ad inventare la nuova linea telefonica Moggitel per occuparsi più facilmente del risultato delle partite di Serie A fino alla stagione 2005/2006, e di nascosto in quella 2006/2007 per la Serie B.
Tutt'ora Moggi (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Moggi), per il ritorno della Juventus in Serie A, sta progettando una nuova linea telefonica anonima, di cui ancora non si sa niente.
C'è una svendita di magliette su e-bay su la juve 10 da arbitri a soli tre ricariche Moggitel.

[Stefano89]

Milan

Da Nonciclopedia.

Vai a: navigazione (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Milan#column-one), ricerca (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Milan#searchInput)
http://images.wikia.com/nonciclopedia/images/thumb/5/5f/Rosik.jpg/68px-Rosik.jpg (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Immagine:Rosik.jpg) ROSICONE!
Che c'è, non ti piace quello che è scritto qui?!
Se ti senti ferito nell'orgoglio puoi benissimo andare a piagnucolare dalla mamma (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Tua_madre) oppure gentilmente qui (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Fan****). Qui facciamo dell'ironia su tutto, e se non ti va bene sorridi: presto riceverai un calcio rotante (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Calci_rotanti) nei denti.
Il Milan è una famosissima squadra di calcio saponato (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Calcio_saponato).
Indice

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1 Storia (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Milan#Storia)
2 Giocatori che hanno fatto e che fanno tuttora la storia (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Milan#Giocatori_che_hanno_fatto_e_che_fanno_tuttor a_la_storia)
3 Trofei importanti (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Milan#Trofei_importanti)
4 Curiosità (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Milan#Curiosit.C3.A0) if (window.showTocToggle) { var tocShowText = "mostra"; var tocHideText = "nascondi"; showTocToggle(); } [modifica (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Milan&action=edit&section=1)] Storia

Questa squadra nasce nel lontanissimo 1899 (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=1899&action=edit) da allora è stata sempre sotto l'attenta e accurata guida di un profeta chiamato anche Silvio ********** (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Silvio_**********). Infatti i primi trofei (come la coppa del nonno (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Coppa_del_nonno) e per secondo ma non meno importante il trofeo birra moratti (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Trofeo_birra_moratti&action=edit)) non tardarono ad arrivare. Il vero motore che permetteva al Milan di vincere questi ambiziosissimi trofei fu il colpo di mercato che porto nelle fila della squadra Paolo Maldini (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Paolo_Maldini&action=edit). Il suo arrivo non è attribuibile a una data precisa ma si pensa che possa essere tra il 1905 e il 1920. Sta di fatto che grazie a quest'instancabile giovane il Milan si faceva un nome all'interno del capionato comunale (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Comunale&action=edit). Intorno alla metà del '900 Silvio ********** riuscì a strappare alla F.G.C.S (federazione guoco calcio saponato) l'iscrizione al campionato nazionale e di conseguenza anche le porte dell intero mondo erano aperte a questo gruppo.
Oggetto:
[modifica (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Milan&action=edit&section=2)] Giocatori che hanno fatto e che fanno tuttora la storia

Adesso segirà un elenco dei principali giocatorileggenda.

Paolo Maldini (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Paolo_Maldini&action=edit): inventore del "fuorigioco avversario anche se in gioco" e capitano
Fantasma Formaggino (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Fantasma_Formaggino): Morì tragicamente in una partita spalmato su un panino per opera del portiere e del centravanti avversario che avevano voglia di un sandwich (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Sandwich&action=edit)
Supergiovane (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Supergiovane&action=edit): purtroppo anche lui abbandonò la scena calcistica morendo alla giovane età di 20 anni
Dado (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Dida&action=edit): fortissimo portiere brasiliano divenuto famoso grazie alle sue scenate dopo l'ennesimo goal (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Goal) subito
Andry Shevqualcosa (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Andriy_Shevchenko) insomma Sheva: altro importantissimo colpo di mercato effettuato da Silvio; si narra che fece perdere clamorosamente una Champions league (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Champions_league&action=edit) contro il Liverpool.
Frankestayn (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Frankestayn&action=edit) di nome vero Silvio **********. Oggetto:
[modifica (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Milan&action=edit&section=3)] Trofei importanti

Il Milan può vantare ora molti trofei famosi come le due retrocessioni in serie B, le due retrocessioni in serie B o anche le due retrocessioni in serie B, lo Scudetto di Legno (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Scudetto_di_Legno&action=edit), la Mitropa Cup (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Mitropa_Cup&action=edit) oppure la Coppa Itaglia (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Coppa_Itaglia&action=edit). Sicuramente il trofeo conquistato per ben sette volte tra gli anni '90 e '90 più importante è la Coppa dei Pipponi (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Coppa_dei_Pipponi&action=edit) che attribuisce alla squadra il titolo di Supremi pipponi (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Pipponi&action=edit).
Oggetto:
[modifica (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Milan&action=edit&section=4)] Curiosità


Il Milan è retrocesso due volte in serie B.
L'Amministratore Delegato del BBilan è zio Fester.
Come tutti sapranno i colori della divisa milanista sono il rosso e il nero. Le origini di questi colori risalgono alle prime partite dove alla fine di ognuna ne uscivano neri e insanguinati.
Lo stadio dove giocano si chiama Giuseppe Meazza (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Giuseppe_Meazza&action=edit) proprio per onorare questo grande aviatore che sganciò la bomba atomica (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Bomba_atomica) su Hiroshima (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Hiroshima&action=edit), Silvio allora esultò "é cosa buona e giusta".
Paolo Maldini non muore mai.
Paolo Maldini ha detto a Costacurta come non morire mai.
Costacurta lo ha detto a Cafù.
Cafù vorrebbe dirlo a Inzaghi ma quello grida tenendo in mano la bandierina del calcio d'angolo come un pazzo e Cafù non gli dice un *****.
Albertini è ossessionato dallo scudetto dell'Inter.
Albertini è ossessionato dal ****.
Non credo sia una buona idea chiedere informazioni ad Albertini.

[Mercury]

Bellissimo !!!! :D :D :D :D :D :cup::cup:

[LucaIce]

da non ciclopedia:

le mezze stagioni!!

Descrizione
Mentre è certa l'origine delle quattro stagioni (Napoli) e tralasciando la contestazione dell'attivistà comunista Vivaldi, la reale nascita delle mezze stagioni è tutt'ora ignota.

Si pensa possano essere una strana unione tra la maledetta primavera, l'inverno nucleare, l'estate sta finendo e l'autonno insuperabile (150g di bontà in olio d'oliva), come dimostrerebbe un'iscrizione egizia rinvenuta da Chuck Norris, durante la settimanale seduta di ammaestramento della sfinge.

Le moderne teorie (datate 1200 circa) affermano la non-esistenza delle Mezze Stagioni, il che ci porterebbe ad un bivio:

le mezze stagioni effettivamente esistono (ma nessuno se ne accorge);
le mezze stagioni NON ESISTONO;
le mezze stagioni ESISTEVANO, ma sono state uccise (probabilmente da Chuck Norris, il quale ha recentemente affermato di non sopportare le cose fatte a metà).
Mentre le conseguenze della prima ipotesi sarebbero insignificanti (milioni di care vecchiette avrebbero solamente torto), nella seconda ipotesi le conseguenze sarebbero devastanti per l'umanità intera (più dello scudetto all'Inter), in quanto Chuck Norris sarebbe caduto in errore.

Inevitabilemente, si ottiene che le mezze stagioni sono morte.

Oggetto:
[modifica]
Come vestirsi nelle mezze stagioni.
Domanda pleonastica visto che non esistono più. Ma nel caso tornassero vale la pena di ricordare che non è necessario tagliare nel mezzo i vestiti, ne' verticalmente e tanto meno orizzontalmente per adeguarsi alla mezza stagione.

Invece di usare il maglione di lanone e filo di rame catramato che vi hanno regalato alla festa delle moto unte, potete usare un cardigan rosa salmone in filo singolo di lanetta scozzese con il collo a "V" bello attillato che sta bene anche sotto la giacchetta in fresco-anal con motivi a losanga scuri. Ricordate che con questo abbigliamento non ci si deve chinare mai senza controllare chi o cosa si ha alle spalle, per il resto il filo di lana scozzese vi proteggerà fino a quando la mezza stagione non lascierà il posto ad una stagione piena, completa e cazzuta.

Oggetto:
[modifica]
Possibili mezze stagioni
Primate
Estera
Primunno
Autunnera
Primerno
Estunno
Autate
Invera
Esterno
Invate
Auterno
Invunno
Estathé (in cerca di conferma)
Che fretta c'era (l'altra metà di Maledetta Primavera, la cugina cattiva di PrimUnno il barbaro)

[ged]

troppo belle quelle su milan,inter e juve :D:D:D:adorare:

[LucaIce]

McDonald's

Luogo di ristorazione dove non si sa quello che si mangia ma si sa che si ingrassa a dismisura. Per lavorare basta avere l'attestato di frequenza all'asilo nido e tanta voglia di essere sfruttato e sottopagato.

[Stefano89]

http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Chuck_Norris

[Stefano89]

Tg4

Da Nonciclopedia.

Vai a: navigazione (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Tg4#column-one), ricerca (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Tg4#searchInput)
“Nel nome di Silvio, di Silvio e dello Spirito Santo di Silvio”

- Frase di apertura del Tg4 (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Emilio_Fede) “***** che belle tette”

- Johnny Depp nel film Paura e delirio a Las Vegas (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Johnny_Depp) “Chi è lei, cosa vuole da me, se ne vada da casa mia sennò chiamo le guardie”

- Enzo Biagi (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Enzo_Biagi&action=edit)
Il Tg4 è il Tg4. Nessun'altra descrizione spicciola farebbe giustizia a cotale scherzo mediatico condotto da Emilio Fede (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Emilio_Fede).
Indice

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1 Cos'è? (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Tg4#Cos.27.C3.A8.3F)
2 Emilio Fede: breve biografia (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Tg4#Emilio_Fede:_breve_biografia)
3 La fondazione (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Tg4#La_fondazione)
4 Curiosità (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Tg4#Curiosit.C3.A0) if (window.showTocToggle) { var tocShowText = "mostra"; var tocHideText = "nascondi"; showTocToggle(); } [modifica (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Tg4&action=edit&section=1)] Cos'è?

Storicamente, attorno al Tg4, sono nate due scuole di pensiero; secondo i becchini (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Becchini) rappresenterebbe un telegiornale (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Telegiornale&action=edit) satirico (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Satira&action=edit) dalla dubbia ironia che tenta di prendere il posto di Striscia la notizia (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Striscia_la_notizia); secondo i manici sessuali (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Manico_sessuale&action=edit), rappresentati da Joe Scannabuoi (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Joe_Scannabuoi&action=edit) leader del Movimento Italiano Apartitico Stupratori e Maniaci Assortiti (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Movimento_Italiano_Apartitico_Stup ratori_e_Maniaci_Assortiti&action=edit) (MIASMA (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=MIASMA&action=edit)), è solo la risposta italiana a quello che gli Stati Uniti (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Stati_Uniti) hanno fatto in Vietnam (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Vietnam) (quest'ultima affermazione è da sempre considerata uno sbaglio di traduzione, dato che il signor Scannabuoi ha da empre lìabitudine di parlare in lingua Naboo (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Naboo&action=edit) dopo essersi riempito la bocca di datteri (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Datteri&action=edit)). Questo è quanto afferma la filosofia (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Filosofia). Nel mondo reale, il Tg4 è da sempre considerato, più che un telegiornale, un luogo dell'anima (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Anima&action=edit); creato ad immagine e somiglianza del carismatico leader spirituale Emilio Fede (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Emilio_Fede)
Oggetto:
[modifica (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Tg4&action=edit&section=2)] Emilio Fede: breve biografia

Emilio Fede non nasce, ma si incarna attorno al 12 d.B. (dopo ********** (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/**********)) e rappresenta l'ultimo profeta dell'amato cavaliere d'azzurro vestito. Fin da piccolo si notano le sue tendenze, difatti è in questi anni che viene preso dalla passione dei puffi (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Puffi).
Appena raggiunta la maggiore età, si tinge di biondo Platinette (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Platinette), fugge in arizona (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Arizona&action=edit), si unisce alla setta di Charles Manson (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Charles_Manson&action=edit) e dopo stupri, violeze, cannibalismo (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Cannibalismo&action=edit), atti libidinosi contro animali e piante capisce che c'è bisogno di una guida spirituale (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Guida_spirituale&action=edit) come quella per tutti, e dall'alto della sua generosità torna in Italia (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Italia) per fondare, finalmente, un telegiornale libero da faziosità. Torna dall'amico/amante di sempre, l'amato Silvio (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Silvio_**********), che a sentire l'innovativa idea di Emilio risponde sbalordito ed entusiasta: "E tu chi ***** (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/*****) sei? Come hai fatto ad entrare qui dentro?". Dopo un rapido scambio di opinioni, ********** capisce il colpaccio ed accetta l'idea. Ora, dopo anni di duro lavoro e sacrificio possiamo finalmente godere i frutti di tanta fatica
Oggetto:
[modifica (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Tg4&action=edit&section=3)] La fondazione

Il Tg4 nasce nel 1967 (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=1967&action=edit) in risposta al cinquantesimo anniversario della rivoluzione d'ottobre dall'idea del suo fondatore Emilio Fede (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Emilio_Fede) già noto alla tv italiana per una sua disfunzione ghiandolare che lo porta ad avere erezioni (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Erezione&action=edit) che durano ore. Nasce dalla felice congiuntura di eventi che portarono in quell'anno alla scarcerazione tramite indulto di Mengele (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Mengele&action=edit) (meglio noto come il dottor morte dei campi di concentramento), dall'arrivo in italia per una breve vacanza di Behemot (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Behemot&action=edit) (la bestia biblica che divorerà i peccatori), e dall'avvenieristica idea di rifarsi le tette (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Tette) di Lori del Santo (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Lori_del_Santo&action=edit); tutti padri fondatori del noto Tg.
Oggetto:
[modifica (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Tg4&action=edit&section=4)] Curiosità

Le annuali selezioni per le collaboratrici di Emilio Fede vengono fatte tramite il protocollo Siffredi (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Protocollo_Siffredi&action=edit), un lungo e duro test che seleziona solo le ragazze più capaci, disponibile e tettone.
Nel 2001 (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/2001) un tentativo di rivoluzione bolscevica ha fatto tremare l'Italia tutta che rischiava di perdere il suo unico punto di riferimento cultural-sessuale. Fortunatamente Emilio Fede è protnamente corso ai ripari; riuscì infatti a farsi un lifting (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Lifting&action=edit) nel momento in cui la rivolta fu soffocata più dal destino che dalla polizia (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Polizia).

[Stefano89]

Velina

Da Nonciclopedia.

Vai a: navigazione (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Velina#column-one), ricerca (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Velina#searchInput)
La velina è la valletta in abiti succinti del programma Striscia la notizia (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Striscia_la_notizia) ed è la professione più ambita dalle donne italiane (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Donne_italiane&action=edit).
[modifica (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Velina&action=edit&section=1)] Descrizione

http://images.wikia.com/nonciclopedia/images/thumb/e/e0/Bonobo-1-.jpg/200px-Bonobo-1-.jpg (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Immagine:Bonobo-1-.jpg) http://nonciclopedia.wikia.com/skins3/common/images/magnify-clip.png (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Immagine:Bonobo-1-.jpg)
Foto inedita del dietro le quinte di un calendariodella famosa ex velina Elisabetta Canalis (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Elisabetta_Canalis&action=edit)


La velina in realtà non ha alcun valore se non quello di mostrare tette (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Tette) e **** (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/****) al pubblico durante siparietti musicali. Ma al contrario di ciò che si potrebbe pensare per poter superare le selezioni è richiesto:

avere una laurea in giurisprudenza (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Giurisprudenza), andrologia (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Andrologia&action=edit) o ancora un master in fisica quantistica (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Fisica_quantistica&action=edit).
saper parlare fluentemente 12 lingue.
essere vergini (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Verginit%C3%A0).
disdegnare i calciatori (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Calciatore). Oggetto:
[modifica (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Velina&action=edit&section=2)] Lavoro

Mentre ballare e mostrare la mercanzia è ciò che gli italiani vedono in televisione, le veline solitamente devono prestarsi la sera ai voleri di Cristiano Malgioglio (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Cristiano_Malgioglio) e vendere il proprio corpo in cambio di favori. Cosa ancora più raccapricciante è che la bionda e la mora devono essere costantemente a disposizione del famelico Gabibbo (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Gabibbo).
Oggetto:
Estratto da "http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Velina"
Categoria (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Speciale:Categories): Personaggi televisivi (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Categoria:Personaggi_televisivi)

[Stefano89]

http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Studio_Aperto

[Stefano89]

Leggete Studio Aperto Mi Sto Rotolando Dalle Risate Hahahaha

[Stefano89]

Tuttosport

Da Nonciclopedia.

Vai a: navigazione (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Tuttosport#column-one), ricerca (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Tuttosport#searchInput)
“JUVE (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Juventus): Maradona è tuo!”

- Tuttosport su Prima pagina del 14/06/1989 “JUVE (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Juventus): Gesù (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Ges%C3%B9) è tuo!”

- Tuttosport su Prima pagina del 12/11/1992 “JUVE (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Juventus), un altro colpo in arrivo: Clark Kent (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Superman)”

- Tuttosport su Prima pagina del 1/11/2002 http://images.wikia.com/nonciclopedia/images/thumb/7/7c/Tuttosport0803_3.jpg/200px-Tuttosport0803_3.jpg (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Immagine:Tuttosport0803_3.jpg) http://nonciclopedia.wikia.com/skins3/common/images/magnify-clip.png (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Immagine:Tuttosport0803_3.jpg)
La prima pagina di Tuttosport dopo l'acquisto di Rita Levi Montalcini (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Rita_Levi_Montalcini)



Tuttosport è un quotidiano di Torino (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Torino) che si occupa solamente di imprese e calciomercato della Juventus (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Juventus) e, se è avanzata qualche pagina, anche dell'altra squadra della città, il Torino (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Torino) Calcio.


[modifica (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Tuttosport&action=edit&section=1)] Storia

La testata giornalistica nasce il 15 Febbraio 1905 in occasione dell'incontro calcistico Juventus (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Juventus)-Scafatese (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Scafatese&action=edit) valevole per il Primo Turno della Coppa Italia (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Coppa_Italia&action=edit). Alcuni sostenitori della Scafatese (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Scafatese&action=edit), non avendo il biglietto, pensarono: "Perché non fondiamo un giornale che parli della Juventus (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Juventus) in modo da avere gli accrediti gratis per lo stadio?". Videro che era una buona idea e si presentarono dallo strappa-biglietti con un fazzoletto trovato in un cesso con scritto sopra a penna: "JUVE (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Juventus): preso Al Capone (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Al_Capone&action=edit)!". Lo strappa-biglietti rimase stupido dalla notizia e li fece entrare. Lo strappa-biglietti si chiamava Aldo Biscardi (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Aldo_Biscardi), che divenne il primo direttore del giornale; poco tempo dopo Aldo Biscardi (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Aldo_Biscardi) si evolse ed andò a fare il presentatore di una trasmissione televisiva tutta dedicata alla Juventus (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Juventus), il Processo di Biscardi (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Processo_di_Biscardi&action=edit). Il posto di direttore fu lasciato a Xavier Jacobelli (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Xavier_Jacobelli&action=edit).

Dopo circa una cinquantina di anni si accorsero che a Torino esisteva un'altra squadra, e che per lo più qualcosa stava vincendo. Allora decisero di dedicare al Torino (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Torino) Calcio un trafiletto di 5 righe in fondo all'ultima pagina che, col passare del tempo, è riuscito a conquistarsi la bellezza di una pagina intera in tutto il giornale.
Oggi Tuttosport ha aperto anche a squadre non di Torino (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Torino), purché esse abbiano stretti contatti con la Juventus (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Juventus) o vi siano giocatori in procinto di essere comprate dalla Vecchia Signora.
Tuttosport ha acquistato prestigio nazionale grazie ad un accordo stipulato nel 1997 con la Federazione degli Edicolanti: qualora un cliente avesse chiesto La Gazzetta dello Sport (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=La_Gazzetta_dello_Sport&action=edit), l'edicolante avrebbe dovuto rispondere: "No, mi dispiace, è finita. Però abbiamo Tuttosport! Anche questo parla di calcio!". L'accordo fu interrotto il giorno dopo dagli stessi edicolanti, impauriti dalle reazioni isteriche e furiose dei clienti che pretendevano il rimborso dei soldi, o almeno il cambio con Novella 2000 (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Novella_2000&action=edit), un giornale più sportivo di Tuttosport.
Oggetto:
[modifica (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Tuttosport&action=edit&section=2)] Pagina tipica di Tuttosport

Questa è la struttura del giornale oggi:
http://images.wikia.com/nonciclopedia/images/thumb/d/dd/Juve_falsoTuttosport.jpg/320px-Juve_falsoTuttosport.jpg (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Immagine:Juve_falsoTuttosport.jpg) http://nonciclopedia.wikia.com/skins3/common/images/magnify-clip.png (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Immagine:Juve_falsoTuttosport.jpg)
Una pagina di Tuttosport



Prima Pagina:ultimo acquisto della Juventus (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Juventus)
pag.2: calciomercato Juventus (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Juventus)
pag.3: calciomercato Juventus (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Juventus)
pag.4: calciomercato Juventus (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Juventus)
pag.5: calciomercato Juventus (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Juventus)
pag.6: calciomercato Juventus (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Juventus)
pag.7: calciomercato Juventus (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Juventus)
pag.8: calciomercato Juventus (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Juventus)
pag.9: calciomercato Juventus (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Juventus)
pag.10: Juventus (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Juventus), situazione giocatori in rosa
pag.11: Juventus (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Juventus), situazione giocatori in rosa
pag.12: Juventus (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Juventus), intervista a giocatore
pag.13: Juventus (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Juventus), intervista ad un altro giocatore
pag.14: Juventus (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Juventus), intervista a dirigente
pag.15: Juventus (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Juventus), intervista a massaggiatore
pag.16: Juventus (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Juventus), il parere di Platini (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Platini&action=edit)
pag.17: Juventus (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Juventus), il punto di Massimo Giletti (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Massimo_Giletti)
pag.18: Juventus (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Juventus), la voce ai tifosi
pag.19: Juventus (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Juventus), lettere dal carcere di Luciano Moggi (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Luciano_Moggi)
pag.20: Juventus (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Juventus), ancora calciomercato, per chi non lo avesse letto prima
pag.21: Juventus (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Juventus), mercatino oggetti vari
pag.22: intervista ad una gnocca (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Gnocca) (con foto nuda annessa)
pag.23: Torino (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Torino) Calcio, di tutto di più
pag.24: Previsioni meteo sulla Juventus (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Juventus) + trafiletto sulle altre squadre e sugli altri sport Oggetto:
[modifica (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Tuttosport&action=edit&section=3)] Gadget di Tuttosport

Tuttosport si differenzia dagli altri comuni quotidiani sportivi per la marea di gadget che ogni giorno offre ai suoi lettori. Questi sono alcuni dei gadget usciti:
http://images.wikia.com/nonciclopedia/images/d/d5/Grenada.jpg (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Immagine:Grenada.jpg) http://nonciclopedia.wikia.com/skins3/common/images/magnify-clip.png (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Immagine:Grenada.jpg)
Tuttosport annuncia l'incarico dato a Lippi di presentare una nota trasmissione televisiva



Poster Giocatori Juventus (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Juventus): dalla fondazione fino ad oggi ne sono usciti 15.000. Una media di tre al giorno.
Dvd "La storia della Juventus (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Juventus)" aggiornata ora per ora
Dvd "5 anni di Juventus (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Juventus)"
Dvd "10 anni di Juventus (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Juventus)"
Dvd "15 anni di Juventus (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Juventus)"
Dvd "20 anni di Juventus (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Juventus)"
Dvd "50 anni di Juventus (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Juventus)"
Dvd "100 anni di Juventus (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Juventus)"
Dvd "33 anni di Juventus (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Juventus)"
Dvd "33 anni di Juventus (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Juventus)/parte2"
Dvd "97 anni e 15 giorni di Juventus (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Juventus)"
Dvd "I migliori giocatori della Juventus (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Juventus)"
Dvd "I migliori raccattapalle della Juventus (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Juventus)"
Dildo Juventus (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Juventus)
Inserto speciale: "Parlando della Juventus (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Juventus)..."
Libro: "Io e la Juventus (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Juventus)"
Libro: "I dolori della giovane Juventus (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Juventus)"
Libro: "L'insostenibile leggerezza della Juventus (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Juventus)"
Libro: "La Divina Juventus (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Juventus)"
Libro: "Niente di nuovo sul fronte occidentale per la Juventus (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Juventus)"
Libro: "Ossi di Juventus (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Juventus)"
Juventuspedia (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Juventus)
Videogame: Juventus (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Juventus) may cry
Videogame: Resident Juventus (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Juventus)

[Stefano89]

Marco Materazzi

Da Nonciclopedia.

(Redirect da Materazzi (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Materazzi&redirect=no))
Vai a: navigazione (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Materazzi#column-one), ricerca (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Materazzi#searchInput)
http://images.wikia.com/nonciclopedia/images/c/c2/Macellazzi_kill.JPG (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Immagine:Macellazzi_kill.JPG) http://nonciclopedia.wikia.com/skins3/common/images/magnify-clip.png (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Immagine:Macellazzi_kill.JPG)
Il Sacro Colpo del Drago Slittante. L'attaccante rimarrà sulla sedia a rotelle per il resto della sua vita.


“Sì, Materazzi era un buon combattente. L'ho allenato io di persona. Peccato si sia fatto allettare dai soldi invece di andare a caccia di cattivi come faccio io.”

- Chuck Norris (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Chuck_Norris) su Marco Materazzi “Ahhwah aahhwwa awwha.”

- Gianluigi Lentini (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Gianluigi_Lentini&action=edit) su Marco Materazzi dopo aver perso l'uso della parola a seguito di un calcio volante. “Sì, grande Materazzi, avanza con quella palla! No aspetta ma quello è il piede di Trézéguet!”

- Pierpaolo Pasolini (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Pierpaolo_Pasolini) su Marco Materazzi “Materazzi è caduto perchè ha preso una testata, la testata gliel'ha data Zinedin Zinedine Zidane (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Zidane)”

- Quell'idiota della pubblicità delle suonerie (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Wladimiro_Tallini) su Marco Materazzi “Voglio i suoi testicoli su un piatto.”

- La mamma di Zidane (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/*******) su organi genitali di Marco Materazzi Marco Materazzi è uno degli ultimi allievi rimasti della Sacra Scuola di Hokuto (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Ken_il_guerriero), fondata da Chuck Norris (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Chuck_Norris) in persona all'origine dei tempi (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/0).
Chiamato da alcuni "Matrix (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Matrix)" per l'agilità dei suoi calci volanti, è conosciuto universalmente con il nome di Marco Macellazzi, per l'efferatezza delle sue entrate a piedi uniti.
Indice

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1 Storia (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Materazzi#Storia)
2 Tecnica (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Materazzi#Tecnica)
3 Altre abilità (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Materazzi#Altre_abilit.C3.A0)
4 Curiosità (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Materazzi#Curiosit.C3.A0)
5 Collegamenti esterni (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Materazzi#Collegamenti_esterni) if (window.showTocToggle) { var tocShowText = "mostra"; var tocHideText = "nascondi"; showTocToggle(); } [modifica (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Marco_Materazzi&action=edit&section=1)] Storia

http://images.wikia.com/nonciclopedia/images/thumb/d/da/Macellazzi_punto_di_pressione.JPG/230px-Macellazzi_punto_di_pressione.JPG (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Immagine:Macellazzi_punto_di_pressione.JPG) http://nonciclopedia.wikia.com/skins3/common/images/magnify-clip.png (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Immagine:Macellazzi_punto_di_pressione.JPG)
Materazzi conosce perfettamente tutti i punti di pressione del corpo umano. Un colpo suo potrebbe far implodere all'istante la vittima.


Allenato fin da piccolo dai migliori maestri Hokuto, Marco decise di tradire la Scuola, impegnando la sua mortale tecnica di combattimento nel calcio professionistico italiano (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Italia) nel 1995 (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/1995).
Con risultati disarmanti.
Marco Materazzi è diventato un vero e proprio killer della difesa, intimorisce gli attaccanti che preferiscono passare dall'altra parte o al limite ritornare verso la propria porta.
È inattaccabile da qualsiasi arbitro, anche perché altrimenti Marco Materazzi attacca l'arbitro.
L'unico modo di fare gol ad una difesa con Materazzi è provare a tirare dalla lunga distanza. Purtroppo nessuno è mai riuscito a raccontarlo, poiché il modo che ha Materazzi di ostacolare un tiro è un calcio volante carpiato con rincorsa da 150 metri.
La sua media è di circa 3 morti e 25 feriti ogni campionato.
Nel 2006 (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/2006) è diventato martire nazionale dopo essersi sacrificato contro il mortale campione della Sacra Scuola di Nanto (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Sacra_Scuola_di_Nanto&action=edit) Zinedine Zidane (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Zinedine_Zidane). Il martirio ha favorito la vittoria della Coppa del Mondo (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Coppa_del_Mondo&action=edit) e ha distrutto la reputazione di Zinedine, calciorotato via dall'incontro finale.
Materazzi (pur essendo un martire, e quindi morto) si è ripreso molto presto e ucciderà ancora nel campionato 2006/2007.
http://images.wikia.com/nonciclopedia/images/thumb/e/e1/Macellazzi_calcio_volante.JPG/200px-Macellazzi_calcio_volante.JPG (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Immagine:Macellazzi_calcio_volante.JPG) http://nonciclopedia.wikia.com/skins3/common/images/magnify-clip.png (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Immagine:Macellazzi_calcio_volante.JPG)
Calcio volante mortale in una sua splendida esecuzione. La vittima ha ancora 3 ore di vita. Materazzi lascia sempre all'avversario il tempo di dire addio alla mamma.


Oggetto:
[modifica (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Marco_Materazzi&action=edit&section=2)] Tecnica

La tecnica di combattimento di Marco Materazzi si fonda sulla potenza di singoli colpi su punti speciali di pressione del corpo dell'attaccante.
I colpi preferiti di Materazzi sono:

Calcio scivolante nelle varianti con o senza piedi uniti. Questo colpo viene eseguito con attenzione alla prospettiva arbitrale. Essa deve essere in modo da far sembrare di essere entrato sul pallone. Gli effetti vanno dal troncamento dell'osso femorale fino all'amputazione dell'arto con conseguente dissanguamento.
Calcio nel punto di pressione del polpaccio da dietro. Ha effetti molto letali, provoca la morte esattamente cinque giorni dopo l'esecuzione del colpo.
Calcio volante. Il più micidiale. Pochissime sono le foto che ritraggono l'esecuzione di questo colpo in quanto l'energia distruttiva sprigionata abbaglia gli obbiettivi. Quello che è certo è che dell'attaccante non rimane traccia. Una sola volta è rimasto il dito mignolo di Shevchenko (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Shevchenko). Oggetto:
[modifica (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Marco_Materazzi&action=edit&section=3)] Altre abilità

Materazzi è anche un maestro nell'arte di cambiare espressione in un secondo.
Un attimo prima ha la faccia deformata nello sforzo di sferrare il colpo; l'attimo dopo è perfettamente normale, con l'aria innocente e senza neanche il fiatone.
Materazzi conosce il colpo dello scoppio del cuore con le cinque dita. Anche se non gli piace utilizzarlo molto.
http://images.wikia.com/nonciclopedia/images/thumb/e/e1/Materazzi-ps2.jpg/230px-Materazzi-ps2.jpg (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Immagine:Materazzi-ps2.jpg) http://nonciclopedia.wikia.com/skins3/common/images/magnify-clip.png (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Immagine:Materazzi-ps2.jpg)
Scegliere Marco Materazzi in un videogioco (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Videogioco) assicura una vittoria facile.


Oggetto:
[modifica (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Marco_Materazzi&action=edit&section=4)] Curiosità

La figura di Marco Materazzi, data la sua violenza e brutalità, è stata scelta come boss finale di molti videogiochi (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Videogioco) tra cui Street Fighter II (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Street_Fighter_II&action=edit) (Materazzi vestito da nazista (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Nazismo) che si fa chiamare Mr Bison), Mortal Kombat (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Mortal_Kombat) (Materazzi con quattro braccia che si fa chiamare Goro) e in diversi MUGEN di Dragonball (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Dragonball) dove si fa chiamare con lo pseudonimo di Goku.
Oggetto:
[modifica (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Marco_Materazzi&action=edit&section=5)] Collegamenti esterni


Raccolta di filmati su Materazzi (http://www.youtube.com/watch?v=7HblsV-urHg)
Il filmato del martirio di Marco Materazzi (http://www.youtube.com/watch?v=b2Nlxlt_TLw). Oggetto:
Estratto da "http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Marco_Materazzi"
Categorie (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Speciale:Categories): Calciatori (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Categoria:Calciatori) | Arti marziali (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Categoria:Arti_marziali)

[LucaIce]

ahahahahhahahah astudio aperto ahahahahahhahahahahhahahahahhahahhahahhhhahhahaaha haha

[Paolino85]

Giampiero Galeazzi

Da Nonciclopedia.

Vai a: navigazione (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Giampiero_Galeazzi#column-one), ricerca (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Giampiero_Galeazzi#searchInput)
http://images.wikia.com/nonciclopedia/images/thumb/2/2e/Galeazzi.jpg/200px-Galeazzi.jpg (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Immagine:Galeazzi.jpg) http://nonciclopedia.wikia.com/skins3/common/images/magnify-clip.png (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Immagine:Galeazzi.jpg)
Riuscirà Galeazzi ad arrivare ai quarti di finale?


?Mittico...... MA VAFFAN**** VA!!!!!!?

- Giampiero Galeazzi ?Prima o poi me lo magno?

- Chuck Norris (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Chuck_Norris) su Giampiero Galeazzi Giampiero "Bisteccone" Galeazzi è uno dei pianeti (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Pianeta&action=edit) del Sistema Solare (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Sistema_Solare). Data l'enormità della sua massa, è monitorato ora dopo ora da un centro di ricerca apposito che studia i movimenti tettonici e subintestinali in previsione di un'esplosione catastrofica che significherebbe la fine dell'umanità. Alcuni scienziati dibattono tutt'oggi per scoprire se l'alta marea è provocata dalla Luna (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Luna) o da Galeazzi che va al mare.
[modifica (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Giampiero_Galeazzi&action=edit&section=1)] Biografia

Nasce a Roma (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Roma) nel http://images.wikia.com/wikitex/images/3/3e/3ed/59cf56c08a881b179b8cdcda556551.png (http://images.wikia.com/wikitex/images/3/3e/3ed/59cf56c08a881b179b8cdcda55655), causando subito l'esondazione del Tevere (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Tevere&action=edit).
Fin da bambino dimostra le sue capacità di telecronista, commentando la guerra anglo-boera (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Guerra_anglo-boera) e il naufragio del Titanic (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Titanic) con la consueta enfasi "Campioni del mondo".
Esonerato dal servizio militare (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Servizio_militare&action=edit) nella Prima Guerra Mondiale (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Prima_Guerra_Mondiale) per la sua voracità (specie di bistecche), scompare dalla scena pubblica fino al 1960 (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/1960), quando riemerge dalle acque antistanti il porto di Genova (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Genova&action=edit), causando uno tsunami (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Tsunami&action=edit), arenandosi insieme ad una coppia di balenottere azzurre.
In seguito ritorna alla ribalta commentando le gare di canottaggio (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Canottaggio) alle Olimpiadi (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Olimpiadi) e le partite della Nazionale (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Nazionale&action=edit).
Diventato troppo grasso per commentare il canottaggio (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Canottaggio) e il calcio (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Calcio) perché infartava ogni santa volta, è passato al commento delle gare di barchette di carta e di bocce.
Rimane famoso per aver fracassato una gamba a Mara Venier (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Mara_Venier) (ma quello non era Giurato (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Luca_Giurato)?) con la sua leggiadra massa (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Massa) e per aver raggiunto il pianeta Plutone (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Plutone) tra gli oggetti più pesanti del Sistema Solare.
Indimenticabile, infine, la diretta che lo mostrava seduto su di uno sgabello con due macchie di sudore in corrispondenza dei testicoli.
Viste le precarie condizioni di salute in cui versa è molto probabile che si infarti alle prossime telecronache.
Il merito che tutti noi dobbiamo riconoscere a Galeazzi è quello di far apparire quasi presentabile Giorgio Tosatti (R.I.P.)
È inoltre il secondo produttore di merda (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Merda) al mondo dopo Giuliano Ferrara (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Giuliano_Ferrara).
Negli ultimi anni, i più grandi astrofisici come Antonino Zichichi (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Antonino_Zichichi&action=edit) e Pluto (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Pluto&action=edit) stanno spiegando l'anomalia delle orbite di alcuni pianeti, tra cui la luna (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Luna), grazie all'influsso gravitazionale esercitato da Giampiero. Resta la domanda del perchè le persone non siano ugualmente attratte da tale forza. La spiegazione più convincente asserisce che la Forza Petale (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Forza_Petale) di Giampiero sia uguale ed opposta alla sua attrazione. Poichè questa forza deve essere di grandezze macroscopiche, l'unità fondamentale della Forza Petale (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Forza_Petale) è stata chiamata Galeazz (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Galeazz&action=edit), e corrisponde ad 1*10^(-6)*la forza petale di Galeazzi. Gli scienziati hanno anche detto che la terra è a forma ellittica per colpa di galeazzi...e i tornadi si formano quando urla "campioni del mondo!!"
Ultimamente Bisteccone sta lottando per far introdurre l'hula hop come disciplina olimpica. Mira infatti a vincere la medaglia d'oro e perciò si sta allenando da anni usando l'equatore. Noti scienziati inoltre hanno dimostrato che l'isola di Atlantide è affondata a seguito di un terremoto causato da una caduta dal seggiolone del piccolo Giampiero.
Oggetto:
[modifica (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Giampiero_Galeazzi&action=edit&section=2)] Nemici

Giampiero vanta una lunga e copiosa lista di nemici, persone dalle quali cerca di mantenere una distanza maggiore della sua circonferenza corporea per sicurezza; i nemici più temuti sono:

Il Dietologo (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Dietologo&action=edit)
Chuck Norris (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Chuck_Norris) (erroneamente al secondo posto e in fase di correzione. Giuro)
Il Caldo (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Caldo&action=edit)
I Materassi Eminflex (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Materassi_Eminflex&action=edit), (che egli adopera come cuscini)
La Liposuzione (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Liposuzione&action=edit)
Snorlax (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Snorlax&action=edit) (Pokemon immenso rivendica il titolo di campione dei pesi massimi)
Piero Fassino (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Piero_Fassino) (per Giampiero è un insulto al suo mondo)
La Terra (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Terra) (è ancora più grande di lui).
Obelix (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Obelix&action=edit) (dimostra che gli obesi possono fare qualcos'altro oltre alle telecronache)
Dolce&Gabbana (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Dolce%26Gabbana) (colpevoli d fare vestiti e cinture troppo strette).
L'Orso Yoghi (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Orso_Yoghi&action=edit) (perché gli ruba sempre il borsone di 3 tonnellate con il cibo quando va in montagna, Yoghi dice che lo fa per il suo bene ma il nostro amico Galeazzi non ci crede)
Tutte le bibite Light
Pippo Franco (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Pippo_Franco)

[Stefano89]

Bobo Vieri

Da Nonciclopedia.

(Redirect da Vieri (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Vieri&redirect=no))
Vai a: navigazione (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Vieri#column-one), ricerca (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Vieri#searchInput)
quESTO aRRticOlo anDREbbe riforMAttaTo seCondo ALCune REGOle di buona ScriTTura. PrenDETe eseMPIO DA Lui (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Chuck_Norris) e LODate il VeRBO di CHUCK NOrrIS!
Segui le regole di scrittura alla pagina Aiuto:Guida_essenziale/Formattazione (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Aiuto:Guida_essenziale/Formattazione)

Christian Vieri,detto Bobo per il quoziente intellettivo pari a quello di un cane,nasce in Australia nel 1973 ma sfortunatamente si trasferisce giovanissimo in Italia a rompere i ********.


[modifica (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Bobo_Vieri&action=edit&section=1)] Carriera

La carriera di Vieri è contraddistinta dal notevole attaccamento alla maglia: cresciuto nelle giovanili del Torino si distingue subito per l'attaccamento ai colori granata raccogliendo 6 presenze in 4 anni e girando una trentina di squadre in prestito. Esplode nell'Atalanta e da li inizia la sua ascesa che lo porta a vestire le maglie di Juventus, Inter, Atletico Madrid, Lazio, Bulgaria, Milan, Casertana, Carrozzeria Pino, Mobilieri Ponsacco, Manchester, Dinamo Mosca, Yomiuri Verdy e Liechtenstein riuscendo nell'impresa di non vincere un ***** con nessuno.
La parentesi piu importante Bobo la vive con la maglia dell'Inter, dove si segnala per la consueta simpatia che lo porta a non esultare dopo i gol, a rompere i microfoni di cui non ne conosce l'utilizzo e alla facilità con cui litiga coi tifosi e insulta i giornalisti. Viene inoltre considerato un talismano portafortuna, perchè dopo dieci stagioni di rotture di ******** l'Inter lo ha spedito al Milan e ha vinto 2 scudetti di fila.
In Nazionale conta 60 presenze, 35 gol, 14 risse coi giornalisti e ovviamente nessuna vittoria; ha però contribuito alla conquista della Coppa del Mondo 2006 facendosi male e restando a casa privando gli azzurri della sua aura di s****.
Oggetto:
[modifica (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Bobo_Vieri&action=edit&section=2)] Vita privata

Anzichè allenarsi ha passato gran parte della carriera facendosi le veline di Striscia la notizia, e per questo se pur con uno sforzo enorme siamo costretti a rispettarlo. Il suo miglior amico (e unico) è Cristian Brocchi, settepolmoni del centrocampo, che lo odia ma gira con lui per farsi bello con gli amici.


Oggetto:
[modifica (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Bobo_Vieri&action=edit&section=3)] Aneddoti

La vita di Vieri è ricca di episodi salienti tra cui:
- in Inter-Paris Saint Germain Vieri raggiunge l'apice del suo proverbiale attaccamento ai colori: a segno nel primo tempo, nella ripresa si presenta con la maglia dei francesi e ribalta il risultato con una doppietta.
- benvoluto e amato dai compagni per la sua simpatia, dimostra il buon carattere picchiando Recoba che gli aveva rubato il Badedas negli spogliatoi.
- nel 2006 vive una tremenda crisi esistenziale che tiene col fiato sospeso milioni di italiani, consci delle tremende torture subite da questo povero ragazzo dopo anni passati a non fare un ***** e a farsi modelle/veline/letterine guadagnando milioni di euro. In questo frangente Vieri riceve numerosi attestati di solidarietà dall'AssoMetalmeccanici, dai Single italiani e dal Cristian Brocchi Fan Club di Medrate Milanese.
Oggetto:
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Categorie (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Speciale:Categories): Da formattare (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Categoria:Da_formattare) | Calciatori (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Categoria:Calciatori)

[Stefano89]

Dedicato a JuventinoNevoso:cool:

Treno Alta Velocità

Da Nonciclopedia.

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Indice

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1 Questo articolo fa schifo perchè il TAV è ancora in costruzione (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/TAV#Questo_articolo_fa_schifo_perch.C3.A8_il_TAV_. C3.A8_ancora_in_costruzione)
2 Storia (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/TAV#Storia)
3 Vagoni (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/TAV#Vagoni)
4 Progetto (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/TAV#Progetto)
5 Voci correlate (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/TAV#Voci_correlate) if (window.showTocToggle) { var tocShowText = "mostra"; var tocHideText = "nascondi"; showTocToggle(); } [modifica (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Treno_Alta_Velocit%C3%A0&action=edit&section=1)] Questo articolo fa schifo perchè il TAV è ancora in costruzione

http://images2.wikia.com/nonciclopedia/images/0/06/Tav.jpg (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Immagine:Tav.jpg) http://nonciclopedia.wikia.com/skins3/common/images/magnify-clip.png (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Immagine:Tav.jpg)
Il TAV che lascia la Terra diretto alla stazione Porta Venezia di Tannoiser


Il TAV - Treno Alta Velocità è un treno particolarmente figo e veloce. Diversamente da quanto in molti credono, l'acronimo TAV non sta per Treno Alta Velocità, ma per Train Anti-Virginity.
Oggetto:
[modifica (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Treno_Alta_Velocit%C3%A0&action=edit&section=2)] Storia

Costruito per la prima volta tramite un progetto in comune delle Ferrovie dello Stato (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Ferrovie_dello_Stato) e dalla mafia (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Mafia), il TAV è un treno altamente tecnologico che utilizza l'uranio (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Uranio&action=edit) contenuto nelle montagne della Val di Susa (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Val_di_Susa&action=edit) al fine di raggiungere una velocità tale che gli permetta, tramite sofisticati trampolini di legno della Foppapedretti (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Foppapedretti&action=edit), di librarsi nell'universo (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Universo) e raggiungere così nuovi mondi e stazioni intergalattiche.
Oggetto:
[modifica (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Treno_Alta_Velocit%C3%A0&action=edit&section=3)] Vagoni

I vagoni per viaggiatori sono divisi come sempre in prima e seconda classe. Nella prima classe è possibile:

giocare gratuitamente con una Xbox 360 (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Xbox_360) per tutto il viaggio.
andare a caccia di dinosauri (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Dinosauri) nel vagone giurassico (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Giurassico&action=edit)
mangiare carne di alieno (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Alieno) nel locale ristorante. Nella seconda classe invece non ci sono comodità di questo genere e la gente viene mantenuta in criostasi (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Criostasi&action=edit) naturale grazie all'utilizzo di semplici carrozze Intercity invece delle capsule per il volo spaziale come nella prima classe.
Oggetto:
[modifica (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Treno_Alta_Velocit%C3%A0&action=edit&section=4)] Progetto

Il progetto è stato finanziato per larga parte tramite il riciclaggio di denaro proveniente dalla vendita di droga (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Droga) e dallo sfruttamento della prostituzione (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Prostituzione), secondo il decreto emanato del ministro Pietro Lunardi (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Pietro_Lunardi&action=edit) in persona. Tutte le persone della Val di Susa (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Val_di_Susa&action=edit) hanno acconsentito gioendo all'installazione delle infrastrutture per il lancio nello spazio del treno nella loro valle. Questo ha comportato:

costante rilascio nell'aria degli scarti di uranio inutilizzati.
escavazione e rimozione delle montagne della valle tramite bombe atomiche.
stupro di massa dei cittadini della Val di Susa. Oggetto:
[modifica (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Treno_Alta_Velocit%C3%A0&action=edit&section=5)] Voci correlate


Linguaggio binario (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Linguaggio_binario) Oggetto:
Estratto da "http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Treno_Alta_Velocit%C3%A0"
Categorie (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Speciale:Categories): Trasporti (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Categoria:Trasporti) | Astronomia (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Categoria:Astronomia)

[Stefano89]

http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Berlusconesimo

[Stefano89]

Gli 11 comandamenti del Berlusconesimo

http://images.wikia.com/nonciclopedia/images/2/2d/Santosibit.jpeg (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Immagine:Santosibit.jpeg) http://nonciclopedia.wikia.com/skins3/common/images/magnify-clip.png (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Immagine:Santosibit.jpeg)
Nonostante sia ancora in vita i giornali lo vogliono Santo Subito!


Non avrai alcun partito all'infuori di me
Non nominare il nome di *** (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Silvio_**********) e del suo amico (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Chuck_Norris) invano
Onorare il padre e la madre se sono di destra
Non desiderare donna altrui a meno che l'altrui sia comunista
Ruba, ma non farti beccare
Onora il giorno delle elezioni e santificalo
Non uccidere, mutilali soltanto i comunisti
Commetti adulterio solo in caso tua moglie non mandi lettere ai giornali
Non commettere falsità se non davanti al giudice
Non desiderare roba altrui, prendila.
Commetti atti impure e nega sempre di averli compiuti
Tu sia sempre felice di aver la mia regale spada nel ****

[Stefano89]

si è mobilitato per la comunità di Berlusca City e l'Italia in molti impegni concreti. Eccone alcuni esempi: http://images.wikia.com/nonciclopedia/images/thumb/2/26/Colonieluna.jpg/120px-Colonieluna.jpg (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Immagine:Colonieluna.jpg)
Per il colonialismo


http://images.wikia.com/nonciclopedia/images/thumb/d/d7/Tassetitti.jpg/120px-Tassetitti.jpg (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Immagine:Tassetitti.jpg)
Per le tasse


http://images.wikia.com/nonciclopedia/images/thumb/8/87/Tassetotti.jpg/120px-Tassetotti.jpg (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Immagine:Tassetotti.jpg)


http://images.wikia.com/nonciclopedia/images/thumb/4/4c/Pokemonprimaserata.jpg/120px-Pokemonprimaserata.jpg (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Immagine:Pokemonprimaserata.jpg)
... E per molte altre cose!


http://images.wikia.com/nonciclopedia/images/thumb/b/b6/Berlemo.jpg/120px-Berlemo.jpg (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Immagine:Berlemo.jpg)


http://images.wikia.com/nonciclopedia/images/thumb/4/42/Piercingberlu.jpg/120px-Piercingberlu.jpg (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Immagine:Piercingberlu.jpg)

[spoud]

STORIA JUVENTUS
Fondata per volere di San Germano Mosconi (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Germano_Mosconi) nel 1784 (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/1784) a Torino (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Torino), era composta inizialmente da chierichetti froci e puttane convertite da Padre Fedele (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Padre_Fedele).

AHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAH

[Stefano89]

XD

Papà, nell'era moderna come nascono i bambini?

Ecco come:
il papà ha conosciuto la mamma in una CHAT. Piu' tardi la mamma e il papà si sono incontrati in un CYBER CAFFE', e nel bagno la mamma voleva fare un paio di DOWNLOAD dal JOYSTICK del papà. Quando poi il papà era pronto per l'UPLOAD, ci siamo accorti improvvisamente che non avevamo installato nessun FIREWALL... ma purtroppo era già tardi per premere CANCEL o ESCAPE, e la finestra VUOI VERAMENTE ESEGUIRE L'UPLOAD l'avevamo già disattivata all'inizio sotto OPZIONI e PROPRIETA'. L'antivirus di mamma da tempo non faceva piu' l'UPDATE, e non ha riconosciuto il BLASTER WORM del papà. Cosi' abbiamo premuto il tasto ENTER e alla mamma si è aperta una finestra con la comunicazione TEMPO PREVISTO PER IL DOWNLOAD: 9 MESI!!"

[Stefano89]

Il tipico notiziario

http://images2.wikia.com/nonciclopedia/images/thumb/4/4c/Anziana_colorett.jpg/100px-Anziana_colorett.jpg (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Immagine:Anziana_colorett.jpg) http://nonciclopedia.wikia.com/skins3/common/images/magnify-clip.png (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Immagine:Anziana_colorett.jpg)
Una madre disperata


http://images2.wikia.com/nonciclopedia/images/thumb/c/c6/Maple1.jpg/100px-Maple1.jpg (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Immagine:Maple1.jpg) http://nonciclopedia.wikia.com/skins3/common/images/magnify-clip.png (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Immagine:Maple1.jpg)
Uno dei capi sobri della collezione Primavera-Autunno


Passiamo subito alle notizie del giorno:

Stamane sono morti 24.000 soldati USA in Iraq (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Iraq). Vediamo il servizio di una madre russa a caso in lacrime per la morte del suo animale domestico. E dopo aver intervistato la madre della colf filippina della suocera del cugino dello zio del figlio dello schiavo del padre del nonno del conoscente dela zia dell'amico del vicino di casa di uno che abita a migliaia di chilometri da un soldato canadese che era rimasto a casa, parliamo finalmente dell'ultima collezione di intimo di Valeria Marini (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Valeria_Marini).
Ci colleghiamo ora con il nostro inviato Costantino Vitagliano (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Costantino_Vitagliano) per gli ultimi sviluppi da casa Lecciso: "Mmm... gaga bvau bvau prrrrl....arf arf...gneee"
"Grazie Costa, siamo lieti di sentire che la situazione si sia risolta con un moderato spargimento di sangue.

Primo collegamento con il meteo, con il maggico Andrea Giuliacci, figlio del sommo Giuliacci (noto in antichità come Zeus (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Zeus)). Durante il servizio cagate pazzesche, nubifragi, risate, il Gabibbo (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Gabibbo), penne a sfera e iconcine colorate fatte col pongo sulla cartina dell'Italia (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Italia).
Panico ad Arcore (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Arcore), scoperta una carie comunista (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Comunista) che tentava di insinuarsi tra le gengive del premier (ex... eh va beh...) Silvio ********** (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Silvio_**********), attentato sventato prontamente da Bondi (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Bondi) che si è improvvisato dentista oltre che filo interdentale.
Passiamo a temi decisamente più allegri : scandalo nella famiglia reale inglese : il Principino Williams (http://nonciclopedia.wikia.com/index.php?title=Principino_Williams&action=edit) abbandona il vasino...
Pubblicità di quelle brutt... ehm, stupende magliete della Corona's mediante un servizio riguardante Fabrizio Corona (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Fabrizio_Corona) che publicizza la sua evidente innocenza al mondo, con noi che gli crediamo altrettanto ovviamente.
E adesso trasmettiamo l'unico servizio interessante degli ultimi 4 mesi. Hey, ma chi è quello? Paolini?! Interrompiamo il servizio e ci scusiamo! Ora parliamo dell'aerofagia di Knut (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Knut)...
Tragedia immane allo zoo di Berlino... l'orsetto Knut, per cause ancora tutte da chiarire, ha tranciato di netto a morsi il braccio di un inserviente che gli porgeva amorevolmente del cibo, in particolar modo la sua consueta razione di salmone affumicato canadese da 27 kg, di cui è particolarmente ghiotto. Sgomento tra i bambini di tutto il mondo alla notizia che Knut a momenti verrà abbattuto da una squadra speciale della polizia tedesca.
Servizio sul meteo (e daje): collegamenti in diretta in tutta Italia (clamorosamente falsi, i telecronisti stanno telefonando dal cesso della redazione), con immagini di repertorio del 1459 con macchine inondate, vecchiette che nuotano nel Po (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Po), e orsetti (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Babbi_l%27orsetto) polari arrampicati sui pali della luce in Basilicata. Incredibile: 10°C a Milano (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Milano), temperature così basse non si registravano dall'ultima glaciazione. Intervista a Tettona che spiega come la sua protesi al seno sia sensibile alle basse temperature: "Ho bisogno di T più alte se voglio far risaltare i miei capezzoli... un cataclisma, siamo tutte disperate!".
Pubblicitàààààààààààààààà.
Seguiamo ora gli sviluppi della rivolta in Sudan. Oggi il governo dittatoriale ha fucilato 15.000 civili perchè non c'era abbastanza brillantina per tutti. Simona Ventura commenta così: "A me mi sembra veramente disumano che accadono cose del genere, ma però ma come si permette Hal Bano (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Hal_Bano) a trattare così la Lecciso (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Lecciso) dopo tutti i pompini che li ha fatti?"
"Grazie Simona per il tuo prezioso parere. Ora vediamo un po' di gnocche in bikini anche se siamo a gennaio."

Ah dimenticavo: In un incidente stradale hanno perso la vita 3 o 4 ragazzi di 19 anni. No no, erano 5. Ehm, ci scusiamo, erano due anziani di 80 anni. Chiediamo di nuovo scusa ai telespettatori, erano 3 o 4 ragazzi di 19 anni, ma tanto erano albanesi.
E ora nuove sconcertanti rivelazioni su Moana Pozzi e la sua misteriosa morte: intervistato il figlio (figlio? marito? boh...)
Secondo (terzo?) collegamento in diretta con Andrea Giuliacci, che ci spiega come la sua ultima scoreggia emanata 5 secondi prima della diretta, abbia creato un uragano negli States e stia devastando una cittadina di 20.000 abitanti. Intanto in Italia temperature polari di 90 gradi e vento mite altrove (altrove dove? che ***** significa altroveee?). Già a Milano ci si interroga sulla convenienza di prenotare le vacanze a Cortina piuttosto che a Misano.
E come non parlare della gattina Molly che ha imparato a nuotare?
Servizio tette e culi, con Alessia Fabiani, Mascia Ferri, Melita Toniolo e Er Mutanda (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Tonio_Cartonio).
Promozione dell'ennesima inutile puntata di Lucignolo (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Lucignolo), il demente della notte, che ci porterà attraverso la trasgressione, le puttane, le troie, le zoccole, le mignotte, di tutta Italia.
La nuova moda dell'adolescente "medio" italiano: coca-party sullo yacht di Briatore!
Silvio ********** (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Silvio_**********) accusa la sinistra. Di cosa? Boh, nel dubbio rivedete il servizio di ieri.
Sospensione per pubblicità con promessa di ulteriori aggiornamenti che non avvengono mai (tranne se l'orsetto Knut ha cagato verde...ah, ma era stato abbattuto...no niente allora).
METEO: e per la quarta volta nella puntata si parla di meteo, avete rotto il *****!